Cerita Lucu [2]

TURIS

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja.Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura." Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan

pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"

Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"

Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"

Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"

Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"

Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"

Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual

ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen

karet."

LUPA

Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender "Ada apa pak?" tanya bartender.

"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.

"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal

yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.

"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.

"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..

Mau Makan

Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada si pelayan. "Ayam ada?"

"Ada!"

"Kambing ada?"

"Ada!"

"Bebek ada?"

"Ada!"

"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang  berlangsung ujian anatomi  hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa

yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu!

Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih

kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

Kisah Seorang Tukang Cukur

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual  bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti

didepan pintu.

:

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak

membayar, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan

pelayanan".

Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko,coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????

Dapatkah kamu menebaknya ???????????

Apakah kamu belum tau jawabannya????????????

Ayo.Berfikirlah seperti orang Indonesia .....!!!!!!

Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

Alkisah si Mali

Alkisah si Mali nih orangnya sok jago jadi kalau dia haus, dia langsung minum aja tuh minuman orang... heheheh

Seorang pria sedang duduk di sebuah kedai kopi, memandangi gelasnya. Dia sudah duduk di sana selama

setengah jam lebih. Tiba-tiba Mali yang sopir truk datang ke arahnya, mengambil gelas yang ada di depan pria itu dan meminumnya begitu saja sampai habis. Pria itu pun langsung menangis sejadi jadinya.

Dan Mali pun ngomong,"Ayolah,bro. gue Cuma bercanda kok, sini deh gue beliin minuman yang lebih oke.

Ngga tega gue liat loe nangis..." Pria itu ngomong dengan lemesnya,"bukan itu,bro. hari ini adalah hari paling buruk dalam hidup gw. Pertama gue ketiduran dan datang telat ke kantor. Bos gue yang gahar itu langsung memecat gue. Ketika gue ninggalin kantor, gue ke parkiran dan mobil gue udah hilang. Gue lapor ke polisi, sial tuh polisi ngga mau bantu apa-apa. Gue pulang naik taksi.

Ketika gue keluar, dompet dan laptop gue ketinggalan di dalam. Dan tukang taksi langsung ngacir ketika gue panggil-panggil." Pria itu nyeritain penderitaan ke Mali sambil nangis. Dan dia pun melanjutkan ceritanya "saat gue sampe rumah, gue mergokin istri gue lagi kimpoi sama tukang kebun gue. Gue pergi dari rumah dengan perasaan putus asa dan datang ke kedai ini. Dan gue berpikir untuk mengakhiri hidup gue dengan minum racun yang dapet ngutang dari toko sebelah dan loe datang ke sini langsung minum racun gue!!!!!!!!!!!!!!!"

Mali hanya bengong sambil memegang perutnya

BALADA WAKIDJAN

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!" Nadine bengong. "Not a play?" "Yes. Not a play. Bukan main." Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah."Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)" Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together." "Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes. "Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?" Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ..." "Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah. "Different river, maybe (Lain kali barangkali).I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)." Setelah Nadine pergi,

Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?" Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because  you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati,  His name is also effort." Namanya juga usaha)